CC曬月光

　事情很多。
　事情很少。
　很簡單。
　很複雜。
　很想逃。
　很想放棄。
　很想很想的事，
　　很多。
　很想很想的事，
　　總是不能做到的事。
　忽然，生活重心就都被抽走了。
　糾沒了，學長聽說要走了。
　自己也知道自己很自私，自己也懂自己能力不足，自己也清楚自己太沒自信。
　可是沒有選上就是難過，沒有選上就是什麼動力都沒了，沒有選上就是，不意外卻有點絕望。
　多想要那天三中學長是耍我，多希望這一切都不要變。
　這好難笑。
　一年級最後一天。
　其實我還不想當學姊。
　一年級最後一天。
　可惜學長早上只有稍微打瞌睡，要拍的時候他就醒了。可惜。
　差點被抓包。嘖。
　
　一年級最後一天。
　期末考還是搞砸了。
　這麼努力還是搞砸了。
　去battle到中風還不會這樣失落。
　熬夜兩天何必呢，下次段考就八點睡好了。　
　一年級最後一天。
　皮鞋，做褲。
　
　太感傷了太痛苦了，所以我不去了。
　自己一個去也罷，到此為止也罷，
　　我多不想二年級的哪一天忽然發現這個早上是最後一次我在他旁邊。
　一年級最後一天，
　　健有學長人真的很好，我會努力我也想努力。
　　就算心已經變空了，已經有點太累了。
　但比起這些，我很自私的在心裡，學長對我比這些還重要。
　是因為學長我撐過寒訓，是因為學長我撐過這一年，是因為學長我嘗試去改變。
　
　現在呢。
　沒選上沒選上沒選上。
　學長學長學長。　
　暑訓撐得過去嗎？
　還有需要，撐過去嗎？
　我待在糾，再沒什麼眷戀。
　從來也就沒什麼很眷戀的。
　只是因為很多人留我就留下了。
　
　只是沒想到因為學長因為沒有選上帶學弟妹，
　所有熱誠就都不見了。
　　

　發生很多事。
　有點累了，也退卻了。
　
　網誌多了很多蜘蛛網，很欣慰（誤）。
　習慣的生活慢慢脫軌，直到再也無法挽回。
　怎麼會變成這樣呢我也不知道。

　1/26~1/28　
　制糾寒訓。
　真是不堪的回憶（誤）。
　但是活著結訓的那一刻我真的真的很感動。
　因為學長，因為結訓，因為喜歡，因為朋友。　

　1/31
　返校拿成績單，all pass了我卻把重要的東西弄丟了。
　那是唯一跟學長一樣的東西啊。　

　原來從那之後就都不一樣了。
　後來我買了一樣的東西回來，卻再也不同了。

　2/14
　開學上半天，很丟臉的坐車坐到睡過頭還讓學長搖了很多次。
　林愷洋說他也叫了我很多次，我很想撞牆。
　結果原來那是最後一次。
　只是我怎麼會知道呢？
　只是為什麼當我靠著你的時候不推開我呢？
　為什麼這麼包容我呢？
　最後一次能夠那樣任性的，自以為理所當然的，在他旁邊。
　後來想想，我都覺得，那其實是幸福的吧。
　
　2/16
　一件小小的事，沒什麼，真的，沒什麼，不過是很受傷而已。
　只是沒有再坐在他的旁邊，只是往後坐了一個位置而已。
　聽愷文學長講自己班上的事情激動到罵髒話激動到很好笑其實沒什麼不好。
　我只是無法不難過。
　明明知道那真的不是我應該習慣的事情，我卻理所當然的以為著。
　到底是為什麼，竟然習慣有他在身旁，竟然還以為理所當然。
　眼睛紅了又怎麼樣，沒有人在乎。
　
　2/17
　一如往常，但是不一樣了，心。
　再也沒辦法欺騙自己。
　就是因為不在乎，所以才會很包容吧。
　因為不痛也不癢。
　　
　2/24
　他的一通電話，讓我很崩潰。
　他的聲音真的真的很好聽，他對電話那頭的關心真的真的很體貼。
　很喜歡他的聲音，很喜歡他的笑聲，呵呵呵的很可愛。
　但是怎麼會這麼悲傷。
　原來最殘忍的畫面可以甜言蜜語。
　
　2/25
　秩糾分聯。
　我以為我不會捨不得，原來我是比較慢才發現會讓自己捨不得的地方。
　這樣我就再也不是二中了是嗎。　
　這樣斐元學長就不是二分了是嗎。捨不得，學長這麼好笑。
　這樣陌阡學長就不是二中了是嗎。捨不得，雖然我好怕他。
　新的聯隊，新的制糾，新的秩序走法。
　那一天我莫名的確定了我是想留下來的。
　我想當刀兵。
　我想留到二年級。
　我想等到三年級榮退。
　我喜歡秩糾，喜歡出勤，喜歡c路線，
　喜歡經過二機乙就算從來沒有看到他過，更喜歡跟隊友很有默契的感覺。　
　感覺不一樣了，秩糾不一樣了，班上多了新同學也不太一樣了。
　不一樣了，但我都喜歡。
　但是還是有點累，有些事情不想這麼卑微這麼悲哀的繼續下去。
　對不起。
　其實我很自私。
　
　不想再讓自己有那麼受傷的感覺，所以不想喜歡你了。　
　喪氣話說成這樣，很沒用的是看到你還是那麼開心。
　
　可是我其實沒有辦法不喜歡你吧。
　我無法改變我無法改變的事。
　所以...我想放棄了。不想了,而且好像也不能再繼續這樣喜歡著了。
　
　
　原來我一點也不厚臉皮，沒有辦法在感覺到你的不快樂後，還繼續執著。
　我希望你是快樂的。

　這陣子，還是要謝謝很多人。
　要感謝的人太多了，那就，謝天吧。（誤）

　謝謝皓辰學長，在我最初很徬徨的時候給了很多鼓勵。　
　謝謝佳宏學長，這些日子聽我說了很多。
　那天你說不表白我會遺憾，我真的明白。
　謝謝愷文學長，那麼愛罵髒話對我卻很包容。　　
　謝謝一資甲的朋友，謝謝秩糾的朋友。
　還有資訊科的學長姊，秩糾的學長姐。
　還有林楷洋和張至茗。
　這些日子功課上或心靈上，你們的存在都給我很多幫助。
　
　也謝謝我的家人，那時候你們說，
　被當掉就重修反正錢不是你付的。
　我真的很感動。　

　也謝謝立紘學長。
　我不會忘記那些很幸福的事。
　而你要很幸福的畢業。

　只是我可能會比現在再寂寞一些。　
　我是這麼任性，你們卻是這麼包容。
　任性的心情不好，任性的喜歡學長，任性的一蹋糊塗。
　可是心情不好的時候你們安慰我你們鼓勵我，
　喜歡學長你們聽著我說不會潑冷水，
　而學長也讓我就這樣坐在他旁邊，就算他其實很不自在。
　這麼多的包容，要多少幸運交結才遇的到。

　從我上中工以來，從我認識學長以來，從我喜歡上學長以來。
　你們覺得沒什麼的鼓勵，你們覺得理所當然的支持，
　把我從很多次幾乎崩潰的情緒裡拉了回來。
　現在我開始可以喜歡資訊科，喜歡一資甲。
　開始不討厭打程式，開始不害怕電子學。

　成績還是起起伏伏，但跟剛進來的時候已經好了很多。
　我打得很像遺書嗎，對不起嚇到你們了。
　蜆仔不要再說以為我要自殺這種話了。
　我不勇敢，很怕痛。
　那種傻事需要勇氣還有傻勁。　
　當我越來越能放手，越來越勇敢，我想這一切也都會很好的，是吧。
　如果放開手才能海闊天空，如果放開手不愛了會更幸福。
　那就這樣吧。
　如果我們都有過一次幸福的機會，該感謝的是我曾經在你身旁很幸福過。
　如果在我身旁你不快樂，我不會再做出踰矩的行為。
　幸福的機會，還給該幸福的人。
　
　而我，
　記得自己曾經很幸福過，那應該就是幸福了。
　
　
　因為寂寞而去喜歡，那會傷害對方。
　如果我總是讓那些我喜歡的人受傷，那我或許只適合自己一個人過吧。
　那或許把喜歡的心情放在心裡就已經足夠了吧。

　　不是一定想要留下什麼，不是一定想要記住什麼，現在只想要好好去珍惜。
　　或許那些心情存在的連自己都遲疑了，只是就算是錯覺好像也錯得太真實。
　　有些話我放在心上，有些話我不想遺忘，
　　大部分的話，只是刻不刻意記住的差別。
　　
　　其實沒和學長說過話。
　　那天某人說很驚訝，我記著，我知道，我一直知道。
　　只是我也只是知道很荒謬而已，我畢竟是喜歡上了。
　　不只是單單的喜歡而已，是喜歡上了。
　　可能最初最初的時候，剛到新的環境，太不適應，太想逃避。
　　因為從小到大的養尊處優，因為從小到大意外的不算太辛苦。
　　
　　所以一開始中工的一切不習慣，資甲的程度不習慣，
　　讀了書再也不能保證就可以考出好成績，我不習慣。
　　再也沒有因為讀書而就能考到前幾名的成就感，我不喜歡。
　　還以為再也不能喜歡，還以為再也不能習慣，那時還以為。
　　
　　原來時間是最習慣的習慣。
　
　　只是那時候很歇斯底里。
　　只是那時候常在學校哭。
　　
　　只是那時候的自己真的需要一些支撐自己精神的存在。
　　那時候，與自己世界平行的學長，
　　不需要令自己疲憊的良性競爭，
　　不需要花心思培養什麼友情，
　　不需要花心思去認識什麼。
　
　　一天一天，每天每天。
　　這樣平行的兩個人，
　　每天坐的那麼那麼近，偶爾靠一起靠的那麼那麼緊，
　　似乎終於什麼不應該的東西一點一點的被醞釀出來。
　　而好像事情的發生其實沒有什麼很複雜的理由，
　　結果是很單純的喜歡上，原因單純的幾乎沒有。